生活 = 快乐 +∣不快乐∣

这是个巧合的阴天……

成绩出来给了我一个极大的打击，居然比以前还低1.5分。不得不说这是个极具挫败感的消息，一时之间关于未来的那些雄心壮志，似乎成了对自己的不自量力、狂妄自大的绝好的嘲笑和讽刺。我把自己关在书房里，不想吃饭。觉得应该找个人聊聊，但又怕别人不会设身处地的切中要害，到头来反而弄得自己更加心烦意乱。

唉……算了。

这些日子以来，几乎是要风得风要雨得雨的我，此刻像是淋了雨的牲口，垂头丧气的对着屏幕一遍遍叹气。我好害怕，真的，确确实实的感到害怕。理想与现实的落差太大了，我摔得生疼、动弹不得。如果我足够有钱、如果我原本就出生在英语国家，也许这些烦恼就统统不存在了。可我没有那些条件，而偏偏又是个爱做梦、不甘心的人。虽然外表是统一的，但是内心却充满了尖锐的矛盾，他们彼此纠缠牵制和搏斗挣扎终于让我感到无法抗拒的辛酸与疲惫。

还有三天就要开学了，我要怎么办？重新计划我的将来么？那又会是怎样平庸暗淡的、令人沮丧甚至绝望憧憬啊……真的无法强迫自己接受，可又无法找回勇气。面对这没有头绪、看不到希望的恐惧，我该怎么办啊……也许大哭一场是眼下唯一能做的了，然而哭过之后呢？我又不敢去想……

又是好久好久没有写东西了，真觉得自己是懒得可以。有时候一遍一遍提醒自己要做的事情，回过头来一看最终还是被大脑过滤掉了，总觉得不是最迫在眉睫，似乎也没必要逼着自己，结果是那些经过日积月累方能完成的惊天动地之举，在我那时绝没有可能了。

几天前还是对未来存着诸多设想，眼下终于能够基本确定下来。目标是有些高了，这我自己也知道。但人活着一辈子不拼它一回、赌上一把又怎么能过瘾呢？所以我决定要撸起袖子在做一次尝试，来满足自己对自己潜力和幸运的好奇心。

有些人要跟着一起努力了啊~~ 虽然是被我硬拉上的，但鉴于是有益而无害的英明举动，从了也就从了……嗬嗬，祝福我们吧！希望能够成功……

昨天 ，哥携女友回来给妈妈过生日。

是一个非常漂亮的女孩子，跟照片上的一样漂亮，不过又比静态的图像多了几分温柔和聪慧的美丽。我真得非常喜欢她，无论是外貌还是谈吐，无论是品味还是个性，都让人觉得恰到好处，有种非常舒服惬意的感觉。

想来，哥也真是幸福。能有如此水一般的女孩让他去疼惜和牵挂莫不是一件最最美好的事么？还记得从前，曾几何时，为了某些人某些事耿耿于怀、难以释然的那些受苦的日子，也许老天最终要使你幸福，却总要在那之前安排些磨难和考验。原来，他发现我们都是善良的、执著与爱情的凡人，于是那个陪伴你终身，给你带来无限希望和憧憬的人才会来到我们身边。生活里关于爱情的苦涩，逐渐地都被蜜一般的香甜所取代，每个人都笑了，而那是没有经历过感伤的人们难以体会、望尘莫及的快乐……

我当然祝福他们。即使没有我的祝福，我相信那种缘分造就的、忠贞不移的爱情也会战胜前途上任何阻碍，走向使命中的未来。

关于我，我也得到了我的所爱。不论是通过何种方式，不论违背了多少道义上的苛求，我们还是走到一起来了。现在，我再也没有什么好奢望的，觉得上苍已经对我过度地眷顾过了。我从来也不是一个贪得无厌的可怜虫。只希望，我的朋友、他的朋友……我们周围所有的人可以公正的看待这样一段恋情，客观的评价我和他。然后，尝试重新接纳犯过错的我们，就像接纳一个打碎了玻璃杯的孩子。因为，我是爱你们的，所以仍然希望源源不断地享受来自你们的爱。

但愿，所有的，我们大家每一个都能找到自己托付此生的知己，在步入成年的路上有人牵手相伴，走过风风雨雨的未来吧。也许从今往后，每一个梦都回事好梦，可以实现的梦……

我想这十几个小时，三个人都过得千疮百孔。当然，其中两个对此还是多少有些准备的，只有那个渐渐要开始习惯孤单的女孩此刻支撑着自己，显得无比坚强。

我知道，我不能为自己辩驳什么，也不能为他，甚至更没资格为她来控诉。我不停的变换着角色，一会是横刀夺爱却又不能自拔的那个人，一会是见异思迁但也深深自责的那个人，然后又是默默付出仍还心有不甘的另一个人。他们每个人的矛盾与苦楚在眼前飞样的不断闪过，把我的心情搅得一片凌乱……开始周而复始的问着自己：

世界上存在真爱么？

——真爱之存在于人的灵魂之中，是我们的某种信仰。如果永远无视和蔑视冷酷的现实，欺骗自己并且相信自己，真爱就存在。否则，真爱就像海市蜃楼，无非是个美好的幻象罢了。

爱是永恒的么？

——没有永恒的爱，只有永恒的理解与忍耐。

爱情有先来后到么？

——爱情中的“先来”会成为记忆，记忆是会消失的。爱情中的“后到”书写着现实，而现实总会成为记忆。

公开的恋爱关系是爱情的保险箱么？

——众所周知的恋人总会比那些不为人知的更加稳定。保险箱是上了锁的，但制造每一把锁的人都会再为它搭配一把钥匙。爱不是禁锢，爱应该是自由。

一个人会同时爱上两个人么？

——被一个人同时爱上的两个必定非常相似却又非常不同。我们去爱别人的时候总是如此宽容，但被别人爱的时候却是难以想象的自私。简单的说，你可以爱很多人、让很多人爱你，但是却不容许爱你的人也爱上很多人。尤其是当你只爱他一个的时候。

爱上已有恋人的人是罪恶的么？

——世界从不禁止任何人爱上任何人，世界只是不容许你爱上有恋人的人并且去破坏现有的忠诚。被谴责的不是爱情，被谴责的是背叛。有些人被判了自己先前的情人，有些人被判了自己的道德与善良。

……

……

还有两封信要写——

真真：

我想对你说，对不起。虽然这句话，已然不能给你任何的温暖与安慰又显得我得意而做作，但是我仍然要告诉你我内心里面充斥了多时的愧疚与自责。在电话里面，也许，我是个冷血而恶毒的女生。我似乎在盛气凌人的安慰你，充满嘲讽的评价你。你说，我赢了，你败了。我应该为此而感到高兴吧！

不！真真。

我一点都不感到高兴……我的心被你们两个割疼了。

可以想象，昨晚的长谈是用泪水洗刷过了的。虽然你说是最后的告白，但我知道在你心里并没有为悔恨、无奈、羞辱和伤心欲绝画上休止符。今后很漫长的一段日子里，你仍会被那种挥之不去的挫败感所困扰。你还会在朋友的怀中放声大哭很多很多次，你还会再一个人的时候回忆起种种快乐然后更加的忧愁，你还会在那些不太忙的周末觉得孤单并且抱怨生活是如此的不公。对你这样一个可爱的、执著的、专一的、温柔的、懂得知足的女孩子来说，上帝让我扮演了这么一个角色，真的是要向世人公布我是恶魔了。如果你要发泄，发泄在我身上，也是我罪有应得的。

只求你一件事：不要再伤心了，要让自己快快好起来。

我知道我不是天使。不只你骂我，就连我最好的朋友也不例外。对于种种念头，我可以克制，唯一无法克制的是我的感情。

跟你发誓，我真得非常非常爱他。超过我父母，超过我对自己曾经有的一切人生规划。如果有一天他对我说：为了我去死吧！我也会认真的考虑是否还要存在于这个世界上。假如说再跟他在一起之前，这种感觉还不那么强烈的话，那么现在已经到达了极致。他离开济南以后，我几乎没有怎么吃过饭。我没办法专心上课，不想再联系除了它以外的任何男生，如果睡觉以前不能跟他说过了晚安，我就会做恶梦。他一打电话给我，我就忍不住要哭上一场，因为没有他在身边我几乎像掉魂了一样。如果联系不上他，我会着急得想要自杀。他已经是我生命的一部分，甚至是一大部分。他在我心目中以经几近完美，就算还有什么缺陷，我也愿意把那当作是他的优点，一样的去爱。

也许，你跟我一样爱他，也许更要超过了我，只有一点是我们不同的——我爱他，超过了我的道德。在高中一起经过的几年里，我每到课间就趴在班里最靠后的那个窗口上，看看你们是不是要去厕所，是不是要去吃饭，是不是要去领加餐……两年中的每一天，只要有可能，我就做这件微不足道的事情。只要看到他，哪怕是他的名字，这一天就算是没有白过。虽然大多数镜头是你们走在一起，我只是银幕外一双不被发现的眼睛，那，也就足够了吧！

真真，不知道多长时间了，都活在羡慕你的阴影里面。羡慕你有他陪伴着、扶持着、安慰着、照料着……渐渐的，我已经失去了自尊。不管他爱着多少个女孩，只要其中有我，就是最大的快乐。无论经历多少段感情，多少幸福与波折，每当我再次看到他的时候，就回到那个16岁的、羞于启齿的、躲在角落里的女孩。只有在他身边，我才是我。是那个伤痕累累的毫发无损的我。

希望你不要再难过，虽然这很难，但请你善待自己吧！也不要再责怪他，他的错，都是出于我的情非得以。感情的纠葛中本来就难分清是非，陷在泥潭中的我们三个人最终都要寻求一个解脱。我晓得无论结果如何，经历了这么一段变更你都是最难平衡、最难痊愈的受害者。不过，老天一定会保佑你，让你重新快乐、充满信心、永远幸福下去的。

如果，多年以后我能够得到你的原谅，我将会珍视你的宽容与豁达。

小易：

爱上一个人很容易，而忘记一个人却很困难。这不是什么劣性，而是善良的表现。

所以，请你不要束缚自己，去回想你跟她之间的往事吧！把你的留恋、你的自责、你的怜惜都融汇在对回忆的梳理之中，来发掘你爱与痛得根源，排遣的左右为难、难以两全的心情。

对你，我也要先说声对不起。

如果没有我的孤注一掷，就不会有你今天的苦恼与不安。不知道她的泪水，会不会就此侵蚀了你的快慰，让你不能再面对我们，面对自己。我只想说，我会一直爱你。不管你做出什么决定，我都会是那个不问缘由、勇往直前的莽夫。给你信任和依赖，是我愿意为你，同时也为我自己的追求所付出的代价。

因为了解，所以才能体会你今天的心情。对她，你自责动心于我。对我，你又自责难以忘怀。可是我却不能够看你这样，在跟自己作战的争斗中而饱受矛盾的折磨。我知道，周围有很多人的非议会让你感到羞愧难当，她的痛苦又让你心如刀绞。可我们对此毫无办法。难道非要让生命就此了断，来改变眼前的境况么？

都说解铃还须系铃人。但即便我从此消失，也已经不能弥补留下的创伤和裂痕了。所以，请你相信我。我会用一辈子来证明给大家看，让他们看到我是何种的疯狂又是何种的坚定吧！我想，他们也许不会原谅你，但总会原谅爱。

曾经的你爱着她，也许这爱情并没有完全在你心底消失，所以你会善待她，我知道，不论是用行动还是远远的用心来关爱。所以，我也会为我所造成的伤害，以一种附和的方式来祈祷上苍，祈求她的宽恕，也祝愿她的幸福。

爱，没有错。错的是缘分。希望你解脱，希望你释然。

……无论是否仍然满怀希冀，昨日都将过去，明天即将来临。让我们重新开始，开始新的生活，开始新的爱情。

也许某一天，你一哭别人就笑了

也许哪一次，你一错别人就对了

也许有一场，你一输别人就赢了

也许一个人，你一离开别人就靠近了

太多太多的也许……

也许组成了这世上的轮回。

树上掉落的一片叶子，成了你日记里珍藏多年的标本

往昔失手泼洒的覆水，化作田间沁人心脾的滴滴甘泉

废墟和瑰宝哪有什么区别，所以是非忧喜、胜败得失也无须去分辨

要知道，轮回永远都不会更改

需要更改的，是你的心。

抱怨这个笔记本太落后，反应又迟钝的，现在已经不是我一个人了。就连妈妈这样如此能迁就的女人也开始显得有些不耐烦。如此一来，反而是我，这个受惯了他折磨的人变得相对有耐心的多。看着本本吭吭哧哧艰难的运行着，我忽然间萌发了一些亲切感。就像人类一样，机器也有寿命，我的本本一天天在这个数码时代老去，却变得有些慈祥、有些沧桑。所以我越发地对他几年来默默承受我非人的折磨产生了敬意。也就是这一点敬意，我不愿意抛弃他，让那些配置先进的新产品来占据它现有的位置。

呵，我这装腔作势的清高啊！

我很恋旧，也很固执。最明显的是固执。那天跟leo和昶小聚，说了那许多我也未有动摇。我知道朋友们是真心为我好的，但是很多事情并非我力所及能够改变的。时间一天天一年年像往常一样从我身边溜走了，有所不同的是，那少年的天真挚诚日渐稀少，而被成人社会的硝烟蒙上一层层秽迹。我的生活由五彩缤纷变得冰冷残酷起来，似乎跟预料中的一样，不过是可怕的多、现实的多了。我周身开始瑟瑟发抖……

和他的恋情已经颇有时日。

不得不承认无论我表现得多么大女子主义，内心深处始终还是愿意有所依靠。并且一旦靠上，再若是起身离开时必定是要粉身碎骨的。所以现在，多少大道理也说服不了我放弃现有的绵绵不绝的眷恋之情。当然，一个人的时候不免有有些矛盾。可与其让思维当中两股谁也征服不了谁的势力都得你死我活，倒不如一个“逃避”乐得清静。唯一要做的，就是祈求上苍，给我智慧和幸运。给我的未来一些祝福。